- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и
проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

- Панасик, ти такий малий, а вже змішуешь водку з пивом!
- А від перестановки доданків сума не міняється.

стук в двёрь
хто там
мальчик:
-мама ета я
мама:
-нет сынок
мама ета я!!!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском..

У армянского радио спрашивают:
- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
- Обвинят в загрязнении окружающей среды.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- У... Значит, не получилось...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.

Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

- Вот представь, пришел ты домой, а в коридоре у тебя стоят ботинки 56-го размера! Что будешь делать?
- Ну, я не буду делать из этого скандала, просто еще раз попрошу жену не ставить в проходе свои ботинки!

Большинство уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи!?

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

...- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

По Парижу едет в автобусе наша экскурсия. Гид поясняет:
- Слева Эйфелева башня, справа проститутки. Направо - Елисейские поля, налево проститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа проститутки.
Один из наших спрашивает:
- А честные женщины у вас в Париже есть?
- Да, но для вас они слишком дорого стоят.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

...Пациент у доктора :
- Вы знаете ,меня мучают провалы в памяти.
- Да-а,и давно это у Вас?
- Что давно ?
- Ну, провалы .
- Какие провалы ??

Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось,
сына сломал компьютер.

Обьявление:
""10 августа была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом(4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловской. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо"".

— Вовочка, мне без разницы, что тебе купили компьютер? Объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

...- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

...Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво:
-Во, блин, у кого-то диск полетел!

...Жена-мужу:
-Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой, или от левой?

...Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
- Ты что, Маня, не спpосила кто?
- Да я тебя чеpез двеpь учуяла.

...- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты это взял?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке...

...Приходит ученик в класс опоздавший на 30 минут и его учительница спрашивает:
- Почему опоздал на урок?
- На меня бандиты напали.
- А что они у тебя украли?
- Тетрадь с домашним заданием.

...В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

...В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит:
- Логин?
В ответ тишина...
- Пароль?
Опять тишина...
Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит:
- Login or password incorrect! ACCESS DENIED!вно подбираться в фоне